Сегодня вместо очередного унылого обзора решил немного заняться очередными психологическими изысканиями, нафиг никому не нужными, разве что далеким потомкам:)
Так вот, одолевает меня последнее время думка нелегкая, как же быть и как вести себя в социуме — быть собой или быть приятным парнем для окружающих.
Сразу оговорюсь, что немного завидую тем, у кого этого выбора нет, тем, кто органично приятны, и даже тем, кому сугубо пофиг на мнение окружающих или они просто не могут изменяться в зависимости от обстоятельств.
Немного сочувствую тем, кто в сущности своей злой, агрессивный или извращенец — у них также нет выбора, или они будут отказываться от своей натуры, дабы не причинять боль и страдания окружающим, или их все будут ненавидеть — итак итак выходит косяк и незадача.
Так вот, большую часть своей сознательной жизни я делал вид, что приятный парень, умный, творческий, очень добрый и переживающий за судьбы мира. Получалось это весьма успешно и я даже сам себя в этом убедил.
Но вот мой реальный портрет — прежде всего, я нытик и зануда, а также жутко ленивый, нервный, копящий в себе отрицательные эмоции, боящийся смерти, не скоординированный и неорганизованный, немного туповатый, пересмешник чужих фишек и мыслей (от этого всеми силами стремлюсь избавится, но это есть — тяга к подражанию, но умеренная и осмысленная)…
Да, во мне совершенно нет злобы и ненависти, отсутствует агрессия и я всегда помогу кому-то, кому нужна помощь больше, чем мне это стоит, никогда не причиню кому-то вред или украду то, что нужно другому. Но если объективно — это не истинная доброта, не искренняя, серая, не то, что идет от сердца, а просто я поступаю так, потому что хотел бы, чтобы все поступали так и по отношению ко мне и жизнь станет правда лучше.
Во мне нет самого главного, что отличает истинно доброго человека — сочувствия и сострадания. Я никому не сочувствую и никогда не сочувствовал искренне, живу в своем мире, при этом путешествуя по придуманным мирам.
В детстве я искренне недоумевал — как можно делать зло?
Ведь это приводит к ненависти и злобе, которых я никогда не любил и никакие материальные блага не казались мне достаточной компенсацией за полученную ненависть и презрение в твой адрес. Позже я понял, что все-таки для многих жажда наживы превыше чувств, есть жажда власти и что есть очень много исконно порочных людей.
Также во мне есть неистребимая тяга к анализу и рассмотрению всех явлений жизни со всех сторон. Но в силу ограниченных умственных способностей я не умею выстраивать очень длинные логические конструкции, в силу отсутствия технического склада ума принять свои способности к решению конкретных логических задач, восполняя все это эмоциональной окраской и субъективизмом. То есть я со своей тягой к анализу и рассмотрению вещей и явлений никогда не смогу зарабатывать этим деньги, не говоря уже о изменении мира к лучшему, ни в политической сфере, ни в производстве, увы, пустопорожняя способность и умение. Но при этом я не могу осудить никого, даже Гитлер имеет в моих глазах право на существование и не кажется просто больным психом, хотя, конечно, лучше бы второй мировой не было.
С тягой к анализу развился скептицизм — я ко всему отношусь скептически и предвзято изначально, потому что меня столько раз называли наивным, хотя это для меня оскорбление, равное дураку. А так как я и есть дурак, то правда глаза колет. поэтому утверждаю сам себе, что я не наивный, просто во всем стараюсь увидеть положительное, почему-то при своем отсутствии сочувствия и сострадания надеюсь, что люди перестанут гнобить друг друга=сами себя и станут помогать друг другу, не обеспечивать только свои интересы, но и думать о всех… другими словами, сколько бы меня жизнь ни била, сколько бы грязи я не повидал, я все равно верю в людей….
Творческая личность… да херня этот мой творческий дар, даже никого на блоге не могу удержать:)
Хотя мне кажется, что дар все-таки есть, должен же я, неприспособленный к жизни, хоть что-то уметь, ведь также не бывает, что человек является в мир с амбициями, желанием оставить след и сделать мир лучше, но при этом вообще ничего не умеет.
Короче, я очень странный тип, ничего не умеющий в жизни, разве что готовить яичницу и завязывать шнурки, но ведь при этом большинство почему-то с детства видят во мне хрен знает кого, человека с большими перспективами, одаренного, доброго и умного. И я с детства всех в этом убеждал. А ведь я просто дурак с амбициями, которым не могу найти выход…
Вот и думаю думку, стоит ли всех по прежнему убеждать в своей одаренности, строить из себя того, кем я не являясь, избавляясь от неприятных для большинства сторон своего характера, или все-таки быть самим собой — нытиком, занудой, скептиком, бессердечной сволочью и эгоистом… И не могу найти ответа.
З.Ы. извините за потраченное время, просто мне легче размышлять в формате написания:)
